Le patient 0 belge de la variole était un singe gay ! Le Darklands Fetish Festival à l’avant garde de la xénosexualité.

C’est une tête de chimpanzé au cas où certains verraient mal

Mardi : COVID COVID COVID. Mercredi : COVID COVID COVID. Jeudi : VARIOLE VARIOLE VARIOLE. C’est parti, les pôles magnétiques se sont inversés, César a surfé sur le Rubicon, la boîte de Pandore a été mise à jour, le portail transdimensionnel a été ouvert sur le plan astral des démons par les savants fous du CERN, nous sommes tombés dans le deuxième acte de la grande réinitialisation et vous êtes au premier rang. Prenez note pour avoir des histoires à raconter à vos marmots parce que ça va décoiffer. Vous aurez des scoubidous dans les neurones avant 2024 c’est l’hallucination qui flotte à ma droite qui me l’a dit.

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Aussi inattendu qu’un sms de votre copine qui annonce vous plaquer et partir vivre en Tunisie avec Momo le barbu, le retour de la variole s’est matérialisé de novo, du jour au lendemain, un véritable big bang : au début il n’y avait rien et puis il y eut tout. Signé Georges Lemaître. C’est toujours mieux que les scénarii de tous les films sortis post 2001. On avait connu la même coordination médiatique pour omicron évidemment. DELTA DELTA DELTA OMICRON OMICRON OMICRON. Seuls les petits malins complotistes à chapeau d’aluminium savaient que la variole était la prochaine étape. Ils avaient lu dès novembre 2021 que des fioles du virus le mieux gardé de la planète avaient été retrouvées au fond d’un frigo, mais heureusement, la télé nous avait vite rassuré en annonçant une fake news, OUF. Encore une fois, le temps nous confirme que nous avions tort de nous en faire !

OUI
Seuls les schizophrènes paranoïaques savent qui est le prophète des temps modernes

Bon, finissons en avec le complotisme. Évoquons les véritables faits actuels relayés par le ministère de la vérité. Le festival sodomite fétichiste zoophile migrantophile infectiophile d’Avers : le Darklands Antwerp Fetish Festival.

« Les trois cas de variole du singe identifiés en Belgique sont tous liés à un festival de mode fétichiste organisé récemment à Anvers, le festival Darklands. Sur le site du festival, les organisateurs ont adressé un appel à la vigilance à tous leurs festivaliers. L’avis publié sur le site de Darklands précise les trois cas confirmés ce vendredi par les autorités sanitaires sont « liés à des visiteurs », qui s’est déroulée du 5 au 8 mai dans la cité portuaire. « Il y a des éléments qui portent à croire que le virus a été amené au festival par des visiteurs venus de l’étranger, où des cas ont été recensés », soulignent les organisateurs sans plus de précisions. »

Nous aussi chez Belgicanews nous aimons les aigles.

Vous pouvez observer sur cette image du Darklands tirée du site gaytravel4u que je vous recommande uniquement si vous êtes bodybuilder, urologue, infectiologue, proctologue ou bien un gros enfilanthrope, qu’il s’agit en effet d’un festival de mode uniquement.

Ceci explique pourquoi Alain Soral a débuté sa carrière par la mode. Tout est lié.

Je laisse aux plus créatifs d’entre vous le loisir de trouver le lien entre une mst de singe et un festival de mode pour bodybuilders sous nandrolone.

De quoi est-il ministre ?

« Un risque faible pour la population« 

J’ai comme une impression de déjà vu, je ne sais pas si les lecteurs partagent mon sentiment… La variole n’était-elle pas la maladie la plus contagieuse de l’univers avant la création du COVID ? (nous parlerons aussi de la création de la variole du singe par essais vaccinaux lorsque j’aurai un peu de temps libre).

« Originaire d’Afrique, la variole du singe est habituellement transmise à l’homme dans des zones forestières de ce continent par des rongeurs sauvages ou des primates. Mais une transmission de l’humain à l’humain est également possible, par contact direct avec les lésions cutanées ou les muqueuses d’une personne malade, ainsi que par les gouttelettes.« 

Oui, oui, il est bien écrit que la maladie se transmet par gouttelettes, juste après la phrase où ils oublient de mentionner que les braconniers lgbt ont attrapé la pustulose du futur en enculant des singes innocents.

« Depuis la mi-mai, une vingtaine de cas ont été recensés au Royaume-Uni, au moins cinq au Portugal, deux au Canada, un aux Etats-Unis, un en Italie, un en Suède et un en France. Selon le ministère de la Santé, cette maladie virale rare, aux symptômes généralement légers, présente « un risque faible pour la population générale ». « Les hommes qui ont des relations sexuelles avec d’autres hommes, ou les personnes qui ont des partenaires sexuels multiples, doivent être particulièrement vigilants », ont toutefois prévenu les autorités dans un communiqué.« 

Que quelqu’un dise aux reptiliens mondialistes que ça sent le réchauffé. Déjà vu ! J’ai déjà un stock de plus de mille ffp3 et 4 ans de réserves de steak. Les gars laissez moi écrire les scénarii quoi, ça devient ridicule là ! D’ailleurs, cela dit en passant, j’annonce à tous les musclés lgbt ou non qu’il est urgent qu’ils s’achètent leur whey s’ils ne sont pas trillionnaires. L’ange du futur m’a annoncé un bond d’au moins 50% des prix.

  • – Docteur, j’ai des pustules sur mon « gros tuyau » (terme employé par des vrais HSH, je le sais parce que j’habite entouré par ces gens et ils s’enculent sous ma fenêtre la nuit en racontant leurs histoires de viols dans des saunas humides)

    – Vite, diagnostic différentiel de ce qui pourrait ressembler à une pustule… Est-ce que ça fait mal ? Serait-ce un chancre syphilitique ? Ou bien un papillome ? Un chancre mou ?… Mais… Je n’ai jamais rien vu de tel… Monsieur êtes vous DE L’AUTRE BORD ? Je vais devoir sortir mon grimoire sur les maladies préhistoriques sapristi..
    Mon Dieu… Monsieur… Ou madame, ou ce que vous voulez d’ailleurs, mettez-vous donc à 4 pattes, je vais devoir sortir mon anuscope et mon masque à gaz..
    J’introduis l’appareil.. Je vois de l’herpès, sans surprise. Faite silence un instant… Il me semble… Je tends l’oreille.. Ne pétez pas… Il me semble… J’entends… HOUBA ! HOUBA !.. Du sperme d’outre-mer !
    Monsieur.e vous étiez au festival fétichiste et vous avez été sodomisé par un migrant zoophile qui vous a confondu avec un singe !

Hé oui, le COVID n’a pas de passeport, mais les migrants ellegébétécupèdes braconniers de zoo-esclaves-sexuels, eux, en ont un ! Et il a tous les autocollants nécessaires pour entrer en Belgique. Quelle aubaine ce mois des fiertés ! Tout pour faire parler d’eux ! Avant la transpédégouines (oui c’est le mot officiel) pride ils se rendent déjà responsables de la plus grande pandémie du millénaire après avoir déjà propagé le sida qu’ils avaient attrapé exactement de la même manière il y a 40 ans.

Un virus de singe (sida ou variole) quitte l’Afrique et vient dans les pays blancs et se transmet aux proctosexuels obsédés par tout ce qui est inhumain puis infecte les pauvres gens qui ne sodomisent personne. Quelle injustice ! Lâchez un peu la bite des non-vaccinés et commencez à emmerder ceux qui ont mille maladies plutôt que ceux qui en ont 0 !

HE OUAIS

Voici donc la situation : Un « festival de mode » rassemble tous les obsédés de la zone et commande sur Aliexpress un cargo d’Africains braconniers qui se lavent le pénis à la viande de brousse à l’occasion d’un étrange rituel vaudou. Ils savent en effet que par delà les tropiques les tuyaux sont d’un diamètre plus imposant et ont ainsi plus de chances de leur donner des marisques avec lesquelles ils pourront jouer quand ils s’ennuient. Pour les différences de diamètres chibresques entre les continents, je vous recommande les explications d’Alex Jones sur la bombe gaie et l’atrazine qui coule dans nos robinets pour rétrécir nos kékettes roses.
L’anus du fier étant déjà immunodéprimé par son sida, il peut ainsi servir de boîte de pétri pour la culture de toutes les immondices biologiques de l’univers, faire le beurre des médecins, entretenir les épidémies, donner peur aux femmes blanches de baiser des hommes blancs ; et aussi par orgie mitotique microbiologique créer de nouveaux pathogènes inédits, c’est d’ailleurs la théorie officielle pour la création d’omicron nofake (mais dans les noirs capoïdes, pas dans les agents du progrès).

Passionné par tout ce qui est alien donc, le moustachu en cuir boit du jus de fruit tropical et collectionne les figurines d’éléphants parce qu’il aime les longs nez et les verges grosses comme des torpilles. Ajoutons à ça le sperme bantou que son anus, sa ventouse à calamités, aspire avec un gros SLUUUUURP pour lui remplir le rectum et lui donner des tumeurs d’un autre monde.

Voici donc ce qui se passe dans les ténèbres des « festivals de mode » et de toutes les autres manifestations de ce genre d’ailleurs. Je fus d’ailleurs technicien dans une autre vie, et devant réparer des sonos dans des bars obscurs de Bruxelles, j’ai découvert les baisodrômes, les couchettes rouges, les cubicles, les stroboscopes, les enceintes pour pouvoir triper à 20 dans les plus grosses démonstrations monstrueuses d’emboîtements anatomiques pas prévus. Croyez-moi qu’en revenant de là j’enlevais mes pompes avant de rentrer chez moi et qu’elles étaient brossées au white spirit avant que je les porte à nouveau.

Ces gens sont particuliers. C’est le moins qu’on puisse dire. Notez aussi que notre cher Franck Vandenbroucke est lui-même de ce bord, ainsi que de très très nombreux politiciens très controversés. Parfois même des gens qui ont des fausses femmes pour la com… Voyez ce qu’il se passe quand on donne les pleins pouvoirs à ces gens : c’est votre vie depuis deux ans.

🙂

Sources : RTBF, ALEX JONES, WIKIPEDIA, GAYTRAVEL4U, HIV, VIRALZONE

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée.